A menina não quer dormir! Bate o pé logo pouco as das 7h00.
A menina não quer drmir titi, ora fecha um olho ora outro abre...
Se a menina não quer...não quer...
Com este video da resistencia ao sono da nossa Menina fica texto da Dra Laura Sanxes Psicologa ( http://www.espaco-vida.com/espaco/espaco.htm#cvlaura) amavelmente cedido para partilha ca no blog
Fantasmas nas nossas camas - Pais que dormem com os filhos
Há pouco tempo li uma entrevista de uma conhecida especialista do sono
que criticava o facto de, segundo ela, haver casos de adultos com trinta
anos a dormir com os pais. E, segundo a própria, isso começava, é claro
com o problema dos pais não os terem ensinado a dormir sozinhos em
crianças.
Então há aqui várias coisa que merecem ser questionadas. Em primeiro
lugar, a velha crença de que precisamos de ensinar as crianças a dormir.
Aqui estou plenamente de acordo com o pediatra Carlos Gonzalez quando afirma que não se ensina ninguém a dormir. T
udo
que podemos fazer é criar as condições ideais para que uma criança
durma e essas condições podem variar um pouco mas há uma que será
fundamental em todos os casos: segurança. Porque dormir é uma
espécie de abandono. Para dormir precisamos de ser capazes de abandonar o
mundo, sabendo que ele estará seguro e o voltaremos a encontrar quando
acordarmos mas, acima de tudo, precisamos de nos abandonar a nós.
Ninguém decide adormecer, ninguém controla racionalmente o sono. Se
assim fosse não teríamos tantos problemas de insónias. Dormir é
simplesmente algo que deixamos que aconteça e, para que isso aconteça,
precisamos de estar tranquilos e seguros. Muitos adultos têm insónias
justamente por falta de segurança: porque não conseguem parar de pensar
nos problemas do trabalho, ou nas contas para pagar, ou na discussão que
tiveram com o marido ou mulher nesse dia.
Porque para dormir precisamos acima de tudo de confiar: precisamos de
confiar que o mundo estará cá de manhã quando acordarmos e que tudo irá
estar bem e precisamos de confiar que não nos acontecerá nada de mal
enquanto estivermos nesse estado de inconsciência que é o sono e que
implica alguma vulnerabilidade, até mesmo do ponto de vista físico.
Qualquer animal, para dormir, procura um sítio seguro e qualquer
mamífero procura sítios seguros para as suas crias dormirem, porque
sabem instintivamente que dormir é um estado vulnerável.
E, de um ponto de vista mais fisiológico, para dormir precisamos de
desligar o nosso sistema de alerta, precisamos de ser capazes de
desligar o sistema de resposta ao stress que se activa sempre que nos
sentimos perante uma potencial ameaça e que nos impede de dormir,
excepto quando já estamos num estado de total exaustão, porque dormir
seria ficarmos vulneráveis aos perigos.
Então, enquanto pais a única coisa que podemos fazer para que os nossos filhos durmam é criar um ambiente seguro.
E essa segurança pode ser diferente de criança para criança. Os bebés
precisam de mais contacto físico mas, por vezes esse contacto pode não
chegar. Alguns bebés precisam também de movimento e isso não está
errado. Muitos pais se questionam o que estarão a fazer de mal porque os
bebés, para além de precisarem de colo para adormecer, também precisam
de ser embalados. Isto é natural, o embalo recria as condições do útero
onde o bebé se sentia tão bem e, por outro lado, o embalo activa mesmo
determinadas partes do cérebro que detectam o movimento e que, só assim,
podem produzir uma sensação de relaxamento e tranquilidade, desligando o
tal sistema de alarme. Por algum motivo um movimento típico das
crianças autistas ou com outros problemas de desenvolvimento é aquele
movimento do corpo para trás e para a frente, como se se estivessem a
embalar a si próprias. Isto acontece porque a criança encontra neste
mecanismo algum tipo de controlo dos seus estados de stress e uma forma
de reduzir um pouco a sua tensão. Este movimento também se via muito nas
de crianças institucionalizadas a quem não era permitido nenhum tipo de
contacto físico.
Talvez este mecanismo seja fruto da herança genética que partilhamos com
outros mamíferos que andam a maior parte do tempo agarrados às suas
mães, ou talvez seja herança dos nossos próprios antepassados que também
estavam muito mais em movimento, porque andavam muito mais ao colo do
que nós.
O que é certo é que, o facto de ser universal que o movimento acalma os bebés significa que isto não pode estar errado.
Logo também não será errado dar a um bebé aquilo que ele precisa. E
poderá haver dias em que isto faz mais falta do que noutros, ou crianças
que precisam mais desse movimento do que outras porque não somos todos
iguais e não nos sentimos sempre da mesma forma.
Por outro lado também há crianças que precisam de mais contacto físico
do que outras e crianças que continuam a precisar dele por vários
motivos. Então, se a criança, precisa deste contacto o que é que
ganharemos em tirar-lho? Apenas mais insegurança.
Outra coisa em que também é preciso pensar quando falamos de pais que
dormem com os filhos é que, apesar de tudo, existe uma diferença grande
entre os pais que dormem com os filhos por opção e aqueles que o fazem
porque sentem que não têm outra alternativa.
Em tempos falava de co-sleeping com uma colega que trabalha num serviço
de pedopsiquiatria e ela dizia-me que, nesse serviço, todas as crianças
dormiam com os pais. Isto é um argumento muitas vezes usado pelos
médicos que lidam com muitas famílias disfuncionais e que constatam que
esta é uma realidade dessas famílias. Mas, aqui, precisamos de pensar
que a partilha de cama dessas crianças com os pais não tem
necessariamente de ser a culpada dos problemas da criança: antes pelo
contrário, o que acontece é que, nestas famílias, existem outros
problemas que esta partilha de cama pode ajudar a minimizar. Por um lado
se a criança tem algum problema de relacionamento ou de desenvolvimento
é natural que isto lhe cause alguma ansiedade e alguma insegurança,
então também é natural que essa criança não queira ficar sozinha de
noite, um momento de maior vulnerabilidade. E, por isso, o mais natural é
que procure o conforto do corpo dos pais, para se sentir mais segura e
protegida. Por outro lado, se os pais também sentem que há algo que não
está certo com a criança, se sentem que a sua relação com ela não
funciona bem também podem querer dormir com a criança como forma de se
sentirem um pouco mais tranquilos em relação a isso. Sim, porque os
adultos, por vezes, também precisam desse contacto físico para se
sentirem seguros.
E, depois os efeitos da intenção com que se partilha a cama com uma criança também são muito diferentes. É
diferente o caso de um pai que partilha a cama com o filho porque sente
que esta é a única forma de conseguir descansar ou um pai que partilha a
cama com o filho por opção e porque sente que esta é uma forma positiva
de relacionar com a criança. No primeiro caso o que acontece geralmente
é o sentimento de culpa e de medo. Na verdade as famílias em que os
pais dormem com os filhos são muito mais comuns do que aquilo que se
pensa mas, o que acontece, é que justamente por causa desta culpa e
deste medo associados à vergonha, as pessoas acabam muitas vezes por
esconder este comportamento.
Então é muito importante que se desmitifique esta ideia de que a
partilha de cama é culpada de coisas muitos graves no desenvolvimento
das crianças. E é fundamental que os pais percam o medo de dormir com os
filhos.
Muitas vezes os pais de crianças mais crescidas perguntam-me se acho que
ainda podem dormir com os filhos, dizem-me que os filhos não querem
dormir sozinhos e fazem-no, quase sempre, com este misto de culpa e de
vergonha de quem acha que fez alguma coisa de errada. A resposta que dou
normalmente nesses casos é que, se a criança precisa realmente daquele
contacto será muito mais prejudicial negá-lo do que dar-lhe simplesmente
aquilo de que ela precisa - livres de culpa e de vergonhas - até que um
dia ela deixe de precisar.
É verdade que um bebé precisa mais de contacto físico e da nossa
presença do que uma criança mais velha. Também é verdade que será
natural que uma criança mais velha consiga mais facilmente adormecer
sozinha que um bebé. Mas o facto de isto ser o mais esperado não quer
dizer que tenha de ser forçado. Todas as crianças têm necessidades
diferentes. Há uns dias ouvi uma frase do educador do meu filho com que
me identifiquei e que faz todo o sentido aqui, a propósito de outra
coisa, ele dizia que não era apologista de autonomias forçadas. E
realmente não se pode mesmo forçar a autonomia de uma criança. Ainda por
cima as crianças são muito mais atentas aos sentimentos e às expressões
não verbais mais subtis do que os adultos, isto significa que,
uma
criança que precisa de dormir com os pais que se sentem culpados de o
fazer, sente essa culpa e acaba por interiorizar essa vergonha. Um pai
que acredita que há algo de errado com o seu filho por não conseguir
dormir sozinho, acaba por transmitir ao filho essa visão fazendo com
que, por sua vez, esse filho acabe por interiorizar que há algo de
errado consigo. Por sua vez isso acaba por gerar ainda mais
insegurança, ansiedade e vergonha e, mais uma vez, procurar o conforto
do corpo dos pais pode ser justamente uma maneira de minimizar o
desconforto provocado por esses sentimentos.
Então, a única solução, será confiar nos nossos filhos. Saber que não é
negando as suas necessidades que estas algum dia irão desaparecer.
Mais uma questão em que este artigo me deixou a pensar foi esta: e
porque será que queremos assim tanto que estas necessidades desapareçam?
Porquê esta necessidade de querermos afastar os nossos filhos de nós?
Porquê este medo da dependência e estes fantasmas da autonomia que
assombram tantas casas por aí?
Ao ler este artigo lembrei-me da abertura de um livro do Kabat-Zinn - Everyday Blessings
- que descreve a noite em que um dos filhos voltou a casa depois de ter
passado a sua primeira temporada na faculdade e os pais já estavam
deitados. Kabat-Zinn descreve de forma comovente a maneira como o filho
foi ter com eles ao quarto e se deitou, na cama dos pais, ao comprido,
em cima deles e abraçando os dois ao mesmo tempo. Nesse livro, comovente
e inspirador, ele descreve esse como um dos momentos mais ricos e
significativos na sua vida de pai. E fala da felicidade de sentir aquele
corpo, daquele jovem adulto - que ele diz que, em bebé, carregou nos
seus braços durante todo o tempo que lhe foi possível - e da felicidade
de sentir que existia ainda essa intimidade entre os dois e de sentir
que esse reencontro o deixava a ele tão feliz como aos pais. Confesso
que esta imagem do filho crescido deitado em cima dos pais que estavam
na cama me comoveu e marcou desde o dia em que a li e pensei que
gostaria muito de ter essa relação com o meu filho, um dia, quando ele
for crescido. E, quando li este artigo foi uma das imagens que me
veio à memória e que me fez perguntar que tipo de relação é que queremos
ter com os nossos filhos afinal? Uma em que eles sintam que os pais
estão tão distantes e afastados que mal podem tocar-lhes ou outra em
que, mesmo adultos, sintam que é possível ter a proximidade e o conforto
de um abraço daqueles que só damos às pessoas mesmo especiais para nós.
Porque é através do corpo que damos e recebemos afecto. É através do
corpo que estabelecemos relações e dormir com alguém ou simplesmente
estar um pouco na cama de alguém pode ser uma maneira muito íntima de
expressar esse afecto. Então, se queremos ter uma relação
verdadeiramente próxima e significativa com os nossos filhos, porquê
negar-lhes esse contacto?
Porque é que, para tantas pessoas, é tão chocante pensar num adulto de trinta anos a entrar na cama dos pais
